S'en sortir par l'abstinence de jeu: c'est possible!

Pour moi, qui fréquente un groupe de joueurs tous les lundis depuis presque six ans, il convient de mettre tout en oeuvre pour sortir de la détresse du jeu.
En effet, on ne prend pas son problème en mains parce que l'on a des "petits ennuis".
On prend son problème en mains quand on en a marre, même marre de se regarder dans un miroir en de brossant les dents le matin, parce qu'on a honte de soi, de ses attitudes, de ses mensonges, de ses trahisons.

Et nous ne sommes comme cela que dans le cadre du jeu. Dans les autres domaines de notre vie, nous sommes en général "réglos".

Je participe à ce forum pour dire ma vérité, issue de bien des expériences. Je suis un homme heureux. Il y a seize ans que je joue plus mais j'ai joué jusqu'à cinquante-quatre ans...Faites le compte.

J'ai tout vu dans le groupe : des gens totalement ruinés, financièrement, physiquement et moralement.
Et au début c'est dur. Très dur.
J'en ai vu qui rejouaient parfois en retournant chez eux après la réunion et qui sont abstinents et heureux aujourd'hui.

Mais j'en ai vu beaucoup qui venaient au groupe en espérant trouver une solution ou un apaisement à leurs ennuis... sans pour autant vouloir arrêter de jouer...

C'est leur liberté et personne ne leur en veut...mais dans ce cadre, il n'y a pas de solution...à l'expérience.

Redevenir heureux passe par trois stades, selon moi :

- s'arracher du jeu par une démarche personnelle, de jour en jour et en reprenant son courage à deux mains chaque jour.

Pour cela, en parler avec une personne qui vous veut du bien ou idéalement avec un autre joueur est particulièrement bénéfique. C'est là aussi que prend sa place un psychologue ou un professionnel de l'écoute.

- mettre une distance entre soi et l'argent : plus de catres de banque ou de crédits... Rien qu'une vingtaine d'euros sur soi et rien d'autre. Organiser le remboursement de ses dettes avec un parent ou un vrai ami, s'il y a lieu.

- progressivement redevenir heureux, soulagé et poursuivre les contacts.

Nous avons eu un témoignage d'expérience lundi dernier.
Une joueuse était accroc aux jeux de l'Internet. Elle a mis en oeuvre le système de "protection parentale".
C'est ainsi qu'elle n'a plus accès aux jeux sur le Net à partir de son ordinateur. C'est sa fille aînée (28 ans ) qui a le mot de passe pour bloquer les sites de jeu sur l'ordi...

Tout est bon pour arrêter.

On dira que c'est idiot de se mettre des barrières.

Non ! Jouer répond souvent à une pulsion. On ne peut pas s'en passer dans l'instant. Et après, comme on regrette !
Se mettre des barrières permet de passer le mauvais moment sans jouer !
Et de ne pas regretter après !

Et je puis témoigner personnellement !
Quand je savais ( et que je sais encore ) que je n'ai pas de possibilité d'avoir beaucoup d'argent ou quand, par exemple, comme ici en Belgique, je suis interdit de Casino ou de Salles de Jeux, l'obsession de jouer ne dure pas puisqu'on sait que ce n'est quand même pas possible de jouer !

Mais pour moi et les amis du groupe, nous savons tous que TOUT EST BON pour arrêter de jouer. Même s'il faut quitter certaines relations qui jouent pour ce faire ou décider de ne pas mettre les pieds, par exemple en France, dans les endroits où il y a le Rapido !

Nous ne l'avons pas chez nous ! Dieu merci ! Mais nous avons les Bingos dans les établissements de boisson. Ce n'est pas mieux !

Ce n'est pas le système de jeu qui est important. C'est notre dépendance par rapport à lui.
Qui'il s'appelle, Loto, Loteries-Vidéos, Rapido, Black-jack, roulette, poker...
C'est pour nous tous la même peste !

Bon courage!

Jacques, bonjour et merci de ton témoignage.

Tu pourras voir plus en détail sur la présentation et sur jeux d'argent les raisons qui m'ont fait connaitre ce forum. Je te précise juste si tu ne l'a pas déjà lu que mon mari est scotché au rapido, que je ne me suis pas rendue compte de la gravité de ses pulsions et nous sommes ruinés c'est à dire surendettés maintenant. je viens à peine (semaine dernière) de lui confisquer carte et chéquier et espère remonter la pente.

Ton témoignage m'aide beaucoup à comprendre les pulsions et les mensonges de mon mari.

Je demandais l'autre jour à Frédérique si je pourrai un jour refaire confiance à mon mari. Il va démarrer une thérapie en septembre. Qu'en pense tu? Pourrai tu aujourd'hui garder sur toi une carte de crédit ou tu sens que tu ne pourrai pas te retenir de replonger? J'ai peur de porter seule la responsabilité de notre budget toute notre vie?

j'aimerai beaucoup pouvoir discuter avec toi, tu m'apporterrai tellement de réponses pour aider et comprendre mon mari.

merci encore

bizzzzzzz

Chère amie,

Je te lis avec beaucoup de tendresse et je comprends le double sentiment que tu connais : l'amour pour ton homme et le désarroi total d'être flouée. C'est très récurrent comme sentiment.

Je voudrais t'aider et t'apporter réconfort tout en restant vrai. mais je crains aussi de prendre trop de place sur ce forum.
Tant pis. J'y vais !
En effet, ce n'est pas en trois lignes simples qu'on peut traiter un sujet si complexe.

Je ne sais pas où en est ton homme dans la prise de conscience de son problème. Avant d'arrêter de jouer - et je ne veux pas te faire peur - j'ai connu une dernière session de trois semaines qui a été affreuse et qui a fait des dégâts financiers de l'ordre de 25.000 euros d'aujourd'hui !
A celui qui m'aurait dit cela auparavant, j'aurais répondu : " N'importe qui, mais pas moi, je n'aurais été capable de faire cela !"
Et pourtant cela est arrivé. J'étais même parvenu à vider le livret de dépôt de ma fille qui avait environ 16 ans à l'époque.

Ton conjoint est sûrement - assurément - un brave type qui mérite que tu l'aimes. Je fiche mon billet que dans la plupart des registres de votre vie, il est un partenaire d'amour et de confiance.

Mais il y a entre lui et toi quelque chose qui - actuellement - est plus fort que l'amour : c'est la passion dévorante du jeu.

Et sans te faire de peine ou t'apeurer, il est clair qu'un jour il devra choisir entre le jeu et toi... C'est inévitable et c'est comme si c'était écrit.

Tu l'aimes et il joue. Il a des droits et toi tu en as aussi. Il n'a pas le droit de te ruiner et de ruiner votre vie à tous les deux.

Même si tu l'aimes, n'alimente pas sa dépendance en lui laissant une quelconque perspective d'argent à obtenir.
Ne te laisse pas entuber s'il te raconte des salades. Nous l'avons tous fait.
Mais rien ne sert de reculer. En lui bloquant l'argent possible et en démontant éventuellement ses mensonges, s'il y a lieu, tu l'aides, mais actuellement bien sûr, il ne s'en rend pas compte.

Je ne sais pas très bien où il en est dans le jeu. Le forum est assez complexe et peut-être ai-je échappé à l'un ou l'autre message de ta part.

Sois aimante mais ne montre aucun signe de naiveté. Cela ne servirait à rien.

La plupart des joueurs finissent toujours par craquer car ils ne sont menteurs que dans le cadre du jeu. Et un jour, leur détresse et leur oppression personnelle est plus forte que leur orgueil.

Craquer, c'est lacher le morceau, tout dire, se libérer avec la décision de tenter de mettre un terme à sa dépendance.

Il doit bien y avoir dans ton beau pays des psychologues avertis pour t'aider. Je suis un peu déçu de S.O.S. Joueurs en France. Il me semble qu'ils sont totalement submergés.

Et des groupes de "Joueurs Anonymes", il n'y en a pas en France, à ma connaissance. Celui de Paris a fermé ses portes.

Un groupe du Net comme celui-ci peut être une aide formidable. Mais il faut qu'il développe des valeurs positives.

Que les gens n'aient pas peur de témoigner de leurs craintes et de leurs problèmes, mais aussi qu'ils témoignent de leurs espoirs et de leurs succès. Car une solution existe et tu n'as pas tort de croire dans ton mari ou ton compagnon.

Il y a des gens qui s'en sortent et qui sont la preuve qu'une solution existe. Si ce forum continue de vivre, il y aura des partages en ce sens et de plus en plus.

Je te donne ici l'adresse du site de notre groupe sur Liège : www.users.skynet.be/joueurs
Je constate que cliquer dessus, ici sur le site ouvre le dossier !

J'ai aussi la brochure de notre groupe qui contient les éléments qu'il faut connaître et que nous donnons à tout nouvel arrivant. Dans les 15 premières pages elle explique ce qu'est le jeu compulsif et dans les quinze pages suivantes, elle expose notre méthode pour en sortir.

J'ai l'adresse e-mail personnelle de Frédérique. Je vais lui adresser le contenu de la brochure en attachement. Elle verra ce qu'elle peut faire.

En effet, je ne désire pas donner mon adresse e-mail ici et l'anonymat requiert que je ne te demande pas la tienne. Je crois que pour la tenue du groupe de ce forum, il ne faut pas de débats parallèles.

Bon courage et...à suivre !

En complément de ce que je viens d'écrire, je me souviens d'avoir écrit il y a deux ou trois ans un message sur le site de Morenon à Aix-en-Provence.

Il contient beaucoup de ce qui a dans notre brochure.

Voilà l'adresse :

http://perso.wanadoo.fr/martine.morenon/lejeu.htm

il suffit de cliquez dessus ici.

Bonjour Jacques,

merci mille fois de ta réponse qui je t'avoue m'a touchée, même blessée parfois mais il faut voir la réalité en face et tu m'y aide parfaitement. Ton message est très long et je n'ai pas tout assimilé. Je vais l'imprimer et bien le relire.
Merci des renseignements, je vais aller consulter les sites que tu m'as indiqué.
Tu as raison à propos des débats parallèles et je suis tout à fait OK pour rester sur le forum car mon expérience et tes précieux conseils seront utiles pour bcp de monde.

J'étudie tes infos et je reviens...

Bizzzzzzz

PS: tu es le seul joueur ( pardon, ex-joueur) qui me confie ses sentiments et c'est génial pour moi, tes conseils sont extras. Restons en contact si tu veux bien.

Au fait, j'ai parlé de toi à mon mari hier soir et je lui ai fait lire ton histoire. Il m'a semblé qu'il avait envie de participer au forum mais pas tout de suite.

Je ne le harcèle pas de questions car je respecte sa souffrance. En plus, je crois qu'il aimerai discuter avec toi mais qu'il serai bloqué de peur que je lise ses confidences...

Pour te répondre déjà sur ma naïveté, j'en suis consciente et suis maintenant intraitable. Dur Dur. Il a trente cinq euros par mois pour lui, pour ses cigarettes surtout. On a fixé ce budget ensembles. Je lui ai dit la semaine dernière que s'il avait besoin de plus, je ne cèderai pas à un mendiant ( il sait me prendre par les sentiments) mais que s'il m'explique pourquoi son budget n'a pas suffit on verrait.
Je suis devenue dure et intraitable avec lui. Il est un peu choqué mais je lui répète que c'est pour son bien et le notre.

bizzzzzzz

Toujours Myriam

j'ai rencontré l'assistante sociale qui me soutient depuis un an et demi. Elle me conseille de me préparer à quitter mon mari. Elle me prévient que maintenant que je lui ai pris tout moyen de prendre l'argent du couple, il va tomber dans les délits ou la violence envers moi pour avoir de l'argent pour jouer. J'ai confiance en mon mari sur la violence mais les délits? Je ne sais pas je ne me suis jamais posé la question. Elle me dit que la séparation sera un jour indispensable. Qu'il ne changera jamais et que je ne peux rien faire pour lui. Elle me demande de réfléchir si je suis capable de cacher l'argent et gérer le budget seule toute ma vie. Est ce vraiment cela l'idée que j'avais du couple....penser au divorce.......
je lui répond qu'il va faire une thérapie et elle me dit qu'il la fait pour me faire plaisir, pour pas que je le quitte, qu'il n'est pas réellement motivé, qu'il me manipule. que dans ce contexte, la thérapie sera inefficace.

Je me dis qu'elle est très pessimiste mais d'un côté, elle a l'habitude. Elle voit plein de couples comme le mien.

Qu'en pensez vous? A t'elle raison?

je ne sais plus ou j'en suis, moi qui espère tant que tout ira mieux. Ai-je tort d'espérer?

Merci de me donner votre avis, surtout toi Jacques.

Bizzzzzz

Je ne vais pas trop me prononcer sur l'avis de l'assistante sociale car je ne connais rien du tout dans ce domaine mais je voulais te dire que non, tu n'as pas tort d'espérer. Il est vrai qu'être déçu après avoir espéré beaucoup est dur mais si tu abandonnes l'espoir ne risquerais-tu pas de "rater" ta chance de sortir votre couple de cette situation ?

Désolée si je suis naïve... j'espère que tu t'en sortiras au mieux.

Petit message pour Jacques: tu ne prends pas "trop de place" sur ce forum et je suis certaine moi aussi que ton témoignage aidera beaucoup de monde par son authenticité et ta sincérité.

Me permettriez-vous tous les deux de déplacer vos messages dans la section "jeux d'argent" pour que les visiteurs puissent mieux trouver votre conversation svp ?

Merci de tes espoirs et chapeau si tu sais AUSSI déplacer les messages.

fais ce qui te semble bien pour le forum. et surtout répond moi sur l'autre sujet pour que je sache comment repérer mes messages.

bises

Merci ! Je vais attendre que Jacques ait vu le message avant de déplacer quoique ce soit.

Je pense que cette discussion concerne + les jeux d'argent que les jeux vidéo et ce serait dommage que les liens et informations donnés par Jacques ne soient pas mises en valeur dans la bonne section.

(et je n'ai aucun mérite, le déplacement de topic est une option du forum )

Je te réponds aussi sur l'autre sujet ne t'inquiète pas !

Bises !

Edit: vous pouvez reprendre la discussion où elle en était + haut, merci à vous de participer ainsi à la vie de ce forum !

j'ai répondu sur le sujet

bisous

fred

Link a raison Jacques, tes témoignages sont importants et riches d'enseignements. Merci à vous tous.

Bonjour à tous,

Mon mari et moi sommes donc allés voir le psy vendredi après midi. C'est une psy de couple. Elle nous a écouté pendant 1 heure, nous a posé des questions... C'était vraiment intéressant d'entendre les réponses de mon époux.
Au sujet du jeu, elle conseille fortement à Michel de voir un psy spécialisé pour rechercher les origines de cette addiction et d'engager une psychothérapie pour se sentir mieux dans sa peau et enfin ne plus avoir besoin du jeu à tout prix pour compenser. Elle nous recherche les coordonnées d'un confrère prêt pour cela. A suivre....

pour notre couple, je me suis rendue compte que le jeu à mis la zizanie dans notre vie de couple. J'ai perdu confiance, nous ne nous écoutons plus, nous ne nous comprenons plus... nous ne sommes plus dispo l'un pour l'autre. Je n'avais pas apréhendé toutes ces conséquences. Je me suis rendue compte que la souffrance est réelle et très présente en nous et entre nous. Cette psy de couple est vraiment perspicace et nous y retournons dans 3 semaines. Curieusement, Michel a apprécié de pouvoir s'exprimer et souhaite bien volontiers y retourner.

Chose qui m'a bien surprise: en y allant, on se disait que l'on ne savait pas quoi lui dire. Michel me disait: "tu parleras...". A peine arrivés, mon mari très secret a été intarrisable! Il a vraiment vidé son sac. ( pas toujours facile à encaisser).

aujourd'hui, je suis plus sereine et ai plus confiance en l'avenir. Je vous remercie tous de votre soutien.

bises à vous tous.

myriam

J'imagine qu'il n'est pas aisé de découvrir que finalement son couple ne va pas bien mais ds le même temps, vous allez pouvoir aller mieux grâce à cette psy non ? Si vous aviez continué ainsi sans elle, vous seriez finalement allés droit ds le mur sans même vous en rendre compte. Tu as vraiment eu une très bonne idée et je t'en félicite. Le gros du travail reste encore à faire mais vous avez djà fait un pas de géant il me semble et Michel en dit quoi de cette thérapie contre son addiction ?

bisous et encore bravo à vous même si c'est aussi très douloureux

Bonjour, me revoilà!!!

bonne année à tous!

alors voilà où nous en sommes:

ayant pris le budget en main, mon mari a maintenant un compte seul et a son chéquier et sa CB. mais, je ne laisse que peu d'argent sur son compte et protège le reste. il ne peut pas avoir de découvert. ça marche pas mal.

mais voilà, mon mari a donc cessé (peut être pas à 100%) de jouer sans cesse. mais il compense avec l'alcool et je me rends compte qu'il boit de plus en plus. il n'est pas encore alcoolique mais je constate que les doses augmentent et j'ai peur du résultat.

bon dieu, il ne cessera jamais de trouver des trucs pour nous gacher la vie! enfin, j'essaye de le soutenir, il a rendez vous chez le psy la semaine prochaine. on verra bien

bises à tous et désolée pour mon silence mais je n'ai pas internet à la maison

je ne sais pas si tu as reçu mon premier message car je maitrise encore mal internet que j'ai depuis peu,c'est vrai tu n'as pas de chance,mais comme je l'ai dit dans mon precedent message il y à 10minutes si ton mari veut vous garder il faut qu'il y mette de la volonté,pour le psy si il na pas la volonté?
tu peut toujour me joindre au tel.
je vous souhaite a tous une bonne année.
didier"Michel

Malheureusement ton mari ne fait pas cela pour te gâcher la vie : il est tombé ds l'addiction et pour ce que j'en connais etce que je vis, je peux dire que c'est difficile de s'en sortir et même qd on voit un psy, il est dufficile d'admetre sans honte ce que l'on fait à l'excès.

Je vous souhaite bcp de courage à vous et bonne année à tous.